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標題: 笑死人不償命的段子 [打印本頁]

作者: 論壇管理 時間: 2014-2-13 12:54
標題: 笑死人不償命的段子
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1.年前去超市買年貨，遇見領(lǐng)導的妻子也在買東西，便挑了兩盒海參和兩盒高山茶放到領(lǐng)導妻子的購物車里。說：快過年了，給領(lǐng)導拜個早年，一點小意思。領(lǐng)導妻子一陣感動：你看這多不好意思，讓你破費……等我過了收銀臺，看見領(lǐng)導妻子在另一個通道結(jié)帳，一臉烏青……

　　2.為了讓男友戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問男友效果如何，他說：“邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了�！�

　　3.網(wǎng)友評出2013十大酷刑：1.減肥；2.早起；3.斷WIFI；4.劇透；5.想念一個人；6.吃五仁月餅；7.和處女座相處；8.說話不說完；9.午餐吃什么；10.擠地鐵。你最怕哪個？

　　4.昨天在客車上，前排坐了兩個四十多歲猥瑣大叔，一個對另一個吹牛說網(wǎng)聊一小女女，各種恩愛！另一個不信，大叔說，我打電話證明，另一個說你開免提吧，打通了，另一邊說：誰呀！大叔說：輕舞飄飄，我是你白馬王子，你網(wǎng)上男朋友！只聽那女的來一句：滾你媽的小王子，你瑪勒個比找抽吧！整車人都笑抽了。

　　5.宿舍經(jīng)常不打掃，有小強出沒，一般看到后就踩死了。舍友一天突發(fā)奇想找了個塑料袋把小強都給養(yǎng)在了床頭，關(guān)鍵這不是高潮，高潮是第三天我們宿舍因為飼養(yǎng)寵物被全院通報了，八千字檢討……

　　6.表姐喜得一子，還在坐月子。我?guī)鍤q小外甥去看她，正在喂奶。外甥全神貫注的觀察中，突然這家伙說了句，這么點玩意兒怎么夠吃。我凌亂了……

　　7.“爸爸不要再開車來接我了，我并不想在同學面前炫耀什么！”“趕緊上車啊，一會兒拖拉機熄火了！”

　　8.小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經(jīng)搭錯線開口唱了一句找抽的歌“左手一只雞，右手一只鴨…”我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…“中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂～

　　9.他說：反應快慢很容易測試，比如聽到一個成語，立刻就能說出第2個字和第3個字，反應就算快。她說：你講一個。他說：一國兩制！她說：…國兩。他說：哈哈哈好慢。她不服氣，說：再來。他說：“走馬上任！”“馬上！”“卿卿我我！”“親我！”然后他沒等她反應過來就嘟嘴撲了過去。

　　10.火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她侄女，我問：“真的嗎？那她結(jié)婚了沒有？！”阿姨一愣：“結(jié)了，為啥這么問？”我說：“沒事，就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去……”

　　11.四個結(jié)拜兄弟……盡情豪飲，老三老四突發(fā)感慨，老三說，大哥，以后我和老四就是你的左膀右臂！老二不甘落后，說：大哥我就是你二弟，你讓我干誰我就干誰……大哥感動的熱淚盈眶對老二說：兄弟，這事還是我親自來吧……

　　12.上著課老師走到我跟前用書砸了我一下腦袋說道：“上課又睡覺！你起來說我剛剛講的是什么？”我迷迷糊糊地奪過他手里的書一把砸向他的頭：“上課又睡覺！”

　　13.學校10點熄燈，奇葩舍友在差5秒鐘10點的時候大喊：大家好，我是2號男嘉賓，我叫xxx（另外一個舍友的名字），喜歡我的請留燈！然后宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然后自己在傻笑……

　　14.剛上公共廁所，隔壁蹲坑的一個哥們正玩手機，聽見砰一聲，伴隨一句艸�。ㄊ謾C掉坑里了�。┠歉鐐兙烷_始拿紙擦，過了幾秒又聽見一聲艸！我還想怎么了！就看見陌陌留言版上多了一條：求廁紙�。。�

　　15.一哥們開小賣部，鄰居小屁孩不知從哪弄來一張十萬的冥幣，到朋友店里來買礦泉水！由于都是鄰居就拿了瓶給他！叔叔請你喝不要錢！誰知他執(zhí)意要給那哥們！哥們還要整理貨架不想跟他扯了就把那十萬收了！誰知那小屁孩讓我哥們找他九萬九千九百九十九……次奧！我哥們果斷打電話給他媽！讓她拿一塊錢到我哥們店里贖她兒子！

　　16.春節(jié)前幾天一個男人問街邊小姐：包夜多少錢？小姐：200元。再問：是不是怎么樣都行？羞答答回：是！男的大喜：今晚你幫我到火車站排隊買張火車票我給你200，或者你幫我打通火車站訂票電話我給你五百！小姐憤怒：你打通我免費陪你一個月！

　　17.著名歌手曹奎賢有一次受邀參加一檔電影試鏡，導演親切的問道：“我們這部電影需要男主角有很強的運動能力，你平時喜歡運動嗎？”奎賢自信地說：“我每天都堅持跑步的，一跑都十幾萬米，今天過來攝影棚我就是一路跑來的！”導演聽了很吃驚，奎賢爽朗的一笑，掏出手機玩起了神廟逃亡。

　　18.一女同事喜歡網(wǎng)購，確認后從不評價，一日閑來無事，對所有訂單批量評價，統(tǒng)一內(nèi)容為：尺寸正好，很喜歡。只見一香腸賣家貼心解釋：妹子，注意安全。

　　19.昨天跟一女生散步，她說好冷，我就和她說：“你聽過這個段子沒，說一對男女在散步，女生說好冷。普通青年就脫下衣服給她披上，文藝青年就解開自己衣服把她摟懷里，二比青年說：‘你學我，蹦蹦就不冷了�！比缓笏α艘粫�，說：“還有個傻比青年說了個笑話�！�

　　20.我上大一的時候的事。剛剛軍訓完，上大學語文。老師是一個中年婦女，上課可認真了，有一次她正講課，教室后排的同學都在說話，老師大叫一聲：“后面的朋友”話剛落音，不知道哪個二貨接了句：“你們好嗎？”全班同學都笑趴了。

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