經(jīng)典暴笑語句

Yellow

       1、王子路遇一個乞丐，發(fā)現(xiàn)和自己長得很像！王子非常鄙視的問乞丐：你媽曾經(jīng)在宮里當(dāng)過宮女吧？乞丐憤怒回答道：不，我媽沒進(jìn)過宮，不過我爸以前是宮里的車夫！

　　2、一個男人怒氣沖沖的沖進(jìn)某單位，嚷道：這里是動物保護(hù)協(xié)會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負(fù)你了？

　　3、高考成績出來那天，老師長出一口氣對我說：其實沒考上，對你和大學(xué)都是一種幸福。

　　4、母親告訴兒子一個壞消息：“你上學(xué)的時候，你養(yǎng)的那只鸚鵡飛走了。” 兒子嘆著氣說，“昨晚復(fù)習(xí)地理時，它就一動不動地站在我的肩上，原來是在觀察地圖。”

　　5、昨晚夢見你在唱歌！你的歌聲很甜，你那多愁善感的表情打動了我，我差點發(fā)誓愛你一萬年，但我沒敢，因為你正對著一頭驢唱到：長大后我就成了你！

　　6、沒有不透風(fēng)的墻，沒有不能上吊的傳說對流星許愿很靈，我每天等它，那天我終于看見流星，在它落下前閉眼許愿，希望你從白癡變得聰明些，我睜開眼睛驚奇的發(fā)現(xiàn)，流星順著原路飛回去了！

　　7、某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

　　8、我們的緣分始于千年以前，那年的秋天，我們在落葉如火的楓林里嬉戲，你追著我，最后當(dāng)你追上我時，你親切地咬了我一口，那時，我叫呂洞賓。

　　9、校園新生：留級復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”，家里有錢的學(xué)生叫“高財生”，上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。

　　10、被人忽視？受人欺負(fù)？沒人愛你？不要緊！就算這世上沒人愛你、理你、重視你！我的大門依然為你敞開！ 成都市精神病院，給你一個五星級的家！

　　11、你知道什么是名人嗎？我來告訴你，名人就是出名前別人不知道他是誰，出名后他不知道自己是誰的人。

　　12、有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點不輕松！”“為什么？”“別人都躺著，只我一個站著�！�

　　13、如果你的耳朵癢了，證明有人想念你；如果你的眼睛癢了，證明有人想見你；如果你的嘴唇癢了，證明有人想吻你；如果你的身體癢了。。。。別瞎想了，該洗澡了�。�！

　　14、老師家訪，問學(xué)生：“你們家幸福嗎？”學(xué)生驕傲地答道：“幸福！”父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”

　　15、一天，幼兒園老師對她班上的小朋友說：“你們一定要懂事！” 一個小朋友大聲地回答說：“老師，我還懂五呢！”

　　16、不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我后臺party中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸后下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！

　　17、拜托不要叫他動腦子好不好－－左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。

　　18、丘比特傳說：一箭穿心代表一見鐘情，兩箭穿心代表兩廂情愿，三箭代表三生有幸。。。我向你萬箭齊發(fā)。。。小樣兒，你就等著變刺猬吧！

　　19、剛才我去小區(qū)門口ATM機取錢，一大叔正在取，本人就斜站在那看著他，大叔可能感覺有人盯著他，不時回頭看看我，終于忍不住了回頭對我大吼：你TM盯著我看干嘛？想打劫�。�！小弟我頓時來火了罵到：你TM白癡��！塞了這么多次就沒發(fā)現(xiàn)你手里拿的是身份證？

　　20、某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年后回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。

　　21、一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧�！闭f著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”

　　22、一日，與家人爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看我要出去，急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。 弟：“姐姐，你要去哪兒��？” 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說：“我也要去，我去看你怎么死的……”

　　23、算道題目，1到8選一數(shù)為A,將A加3減2得B,B乘9得C；C個位與十位相加得D,D乘50得E,E減200得F，F(xiàn)暗示了你的一生，很靈的！

　　24、每當(dāng)困難的時候我就念藏經(jīng)：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻譯成英文就是:All money go my home!

　　25、我跟耶穌祈求踏實穩(wěn)定的生活，他想了想說，咱們還是先談?wù)勈澜绾推降氖掳?..

　　26、某少婦帶孩子上飯館吃飯并當(dāng)眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務(wù)員過來指著墻上告示說：對不起，這兒禁止進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。

　　27、唐僧師徒取經(jīng)途中遇見一美麗女子，八戒看了定要娶她為妻，悟空懷疑是妖精，唐僧說沒關(guān)系，發(fā)條短信試探一下，不回信息是妖精，回的讓她嫁給八戒！

　　28、一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 一次飛行中，空姐又放了一個屁。瞬間整個飛機里面都彌漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎么會這么臭？ 空姐十分不好意思，但肯定不能承認(rèn)啊太丟人了。 于是空姐靈機一動回答到：“哦，這很正常，因為我們的飛機正在飛過臭氧層�！�

　　29、某女電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有SB才會買你們的電腦�！笨头�回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”

　　30、兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說：“它的扶手還這么低�！�

　　31、上小學(xué)一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務(wù)》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完后要家長簽字，當(dāng)編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節(jié)，純屬虛構(gòu)。

　　32、牧師：你們當(dāng)中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結(jié)束后麻煩你把這些蠟燭吹滅！

　　33、去洗澡，身邊的人問我：“你多大了？十幾？”我心理竊喜，說：“我都27了�！彼�大驚：“可不像啊！”說著上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發(fā)育完呢，哪能27！”

　　34、一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結(jié)果第二天。學(xué)習(xí)委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生一個都沒做！

　　35、在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我淚流滿面，你太TM有上進(jìn)心了！

　　36、女主人從外面回來，問新來的女傭：“你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理干凈？”“清理過了，太太�！迸畟蚧卮穑骸懊繕�?xùn)|西都很好吃！”

　　37、大學(xué)生=吃飯+睡覺+談戀愛，豬=吃飯+睡覺，所以，大學(xué)生=豬+談戀愛，以上推出大學(xué)生-談戀愛=豬；即大學(xué)生不談戀愛的是豬。

　　38、昨天去醫(yī)院，看到醫(yī)生正在用筆記本看電影。我打斷對醫(yī)生說：“我可能得了痔瘡�！� 然后醫(yī)生說你去繳費，回來我給你檢查，剛出門發(fā)現(xiàn)自己包沒拿，回去拿包包，發(fā)現(xiàn)醫(yī)生正在用筆記本搜索“痔瘡怎么治”…

　　39、唐僧師徒四人到達(dá)一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。 晚上八戒空手而歸，唐僧問：“白龍馬呢？”八戒說：“被扣了。”唐僧問為什么？八戒說：“它放了個屁。”唐僧說：“放個屁也不至于被扣��？”八戒說：它尾氣超標(biāo)了。

　　40、記得以前第一次軍訓(xùn)，教官命令道：“抬起左腿，伸向前方！”我因為緊張而把右腿伸了出去，結(jié)果和旁邊的左腿并在了一起。教官十分惱火，喊道：“是哪個小子把兩條腿都抬起來了？”