笑死了��！看完你不笑趴下哥給你磕頭

合和樂

　　1，老婆的胸罩臟了，讓我去洗，我剛洗完腳，就隨口說了句：用這水洗洗就行了吧。結(jié)果她撇我一眼，說：隨便，反正我又不舔…

　　2妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無能!” 妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質(zhì)!” 老公大喜，問道：“人呢?” 妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了!”

　　3，小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少...

　　4，同學要去日本，大家都在送行告別，一哥們突然爆出句驚人之語： 老大以后再見到你，估計只能下載啦!!!

　　5，一對異地戀人每天在手機上聊天，顯示距離永遠都是1648km。年前女孩受不了這種距離提出分手，男孩沉默不語。除夕之夜女孩回家刷新手機，看到男孩距離她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白發(fā)生了什么，含著熱淚走向門口……當天晚上，他們的距離變成了-5cm，于是第二天他們還是分手了

　　6，舍友們都在睡覺，我在床上看笑話，不敢笑出聲，怕吵著舍友睡覺，于是用被子捂嘴，但身體還是一抽一抽的。忽然，上鋪的兄弟扔了一包紙巾下來。。。。。。。。。。

　　7，大學時去校醫(yī)院打針，旁邊兩個大夫聊天，一個大夫說：“咱們醫(yī)院的器材太都該換了，連刀子都鈍的沒法用，那天有個男生來割包皮，結(jié)果都給人家弄成花邊的了”…我在旁邊憋的，徹底內(nèi)傷。

　　8，月光下，一個女生依偎在一個男生的懷中。 　　“你現(xiàn)在在想些什么呢?”女生情意綿綿得問。 　　“跟你想得一樣�！蹦猩�回答道 　　“啪!”一個響亮的耳光�！跋铝鳌�

　　9，一哥們兒用小號發(fā)了一條微博：“胸部大的女生都是白癡，因為末梢神經(jīng)都壞了，所以上面都憋大了”然后用大號微博關(guān)注了所有評論里罵他的女生，拖黑了評論里贊的女生。 我艸!這個中!

　　10，室友便秘，蹲了半個小時無果，罵罵咧咧回來說：草，拉出來那一點都不夠塞牙縫的!……

　　11，舍友問：“為什么日本動漫都是由小孩子來拯救世界。” 我語出驚人：“因為他們的大人都在忙著拍別的片子…” 宿舍瞬間安靜下來了………

　　12，大一某美女老師新婚，幾天婚嫁后重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關(guān)切地問：“老師，您嗓子怎么啞了?”老師：“。。�！�

　　13，高中時數(shù)學課上，老師剛把滿滿一黑板的題寫完，回頭遂發(fā)現(xiàn)后排一男生趴在桌子上睡覺，老師指著男生的同桌斥道：“把他叫起來!”那同桌也是男的，很聽話，低頭捅了捅睡覺的男生，小聲說道：“喂!老師讓你上去擦黑板!”睡覺男生忙抬起頭，發(fā)現(xiàn)老師正對著自己怒目而視，二話沒說，一個箭步?jīng)_上講臺，瞬間，大半黑板的數(shù)學題已被擦掉，老師還沒緩過神兒來，后排男生已笑趴到桌子底下…

　　14，女同學說在網(wǎng)上總看“菊花”一詞，問我什么意思。我告訴她是身體的某個部位，并反問她“人身上哪個部位最像菊、花?”她竟然翹起小嘴來問我像不像!!!我該如何回答呢?

論壇管理

哈哈   頂一個

合和樂

錦軒畫廊

哈哈   笑死我了

白楊

沒笑趴怎么辦，樓主看著辦吧

SWH

還不錯！

合和樂

謝謝
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合和樂

忘了告訴你我們的飯也不錯，工作忙的時候需要快餐我們很樂意為你服務。