讓人崩潰的經典搞笑句子

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　　1、“親愛的，我會腹語耶！”“別咕咕叫了，想吃啥，走！”

　　2、那天，我?guī)�男友回家見父母，誰知我爸比我男友還緊張。我們一進門，我爸對我男友說：“你嫂子還沒有做好飯呢，先來喝茶吧�！蔽夷杏丫o張地回答：“沒事兒，哥，你坐�！蔽液臀覌尪笺读�。

　　3、今天叫男朋友洗衣服，突然問我“你這么懶你媽知不知道？”“知道�。∥易蛱齑螂娫捊o我媽，說過年帶你回去，我媽說我這么懶，別著急結婚，慢慢找一個知道你這么懶還能忍受的”那貨只好默默地去洗衣服了。

　　4、女：“媽，我和同學出去旅游�！眿專骸澳械呐�的��？”女：“男的女的都有�！眿專骸皫讉�人��？”女：“兩個人�！�

　　5、同事問：郭靖和喬峰誰厲害？另一同事答：“對打的話我不知道誰厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你說誰厲害�！蓖�事：...

　　6、男：“我每天起床后，都會許二個小小心愿！”女：“嗯，能說說嗎？許的什么愿？”男：“第一個，當然是希望自己能早日成為千萬富翁！”女：“得了吧。還有一個呢？”男：“還有一個，就是：希望你，能早日嫁給這位未來的千萬富翁！”

　　7、昨晚和我BF吵架了！我們從來也沒這么激烈吵過！這次他一點也沒讓著我！把桌子都摔壞了！我感覺再也忍受不了他了！我讓他滾！提了分手！他也沖我吼說老子早就受不了你了！誰再邁進這個門誰特么就是狗！摔門走了！結果后半夜他突然又回來了！一腳把門踢開！惡狠狠地沖我吼了聲：“汪”

　　8、多年前，女友跟我分手的時候，給我留下一張字條：『145×154÷D2:1』這些年，我絞盡腦汁，翻遍所有數(shù)學書籍都沒能找到答案，不過我相信只要解開字條，她就能再回到我身邊。前不久偶遇她，我把已經破碎的字條塞到她手中，含淚望著她，她看著我笑了笑：這么多年你還是沒變！『145×154÷D2:1』『一事無成，一無是處地2B！』

　　9、一女在發(fā)呆中，他男神突然走過來說：我要讓你忘不了我。女羞澀，低聲：真的嗎？男神：真的，借我點錢用一下。

　　10、女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的素顏照發(fā)到了朋友圈。果然，她不僅主動聯(lián)系了我，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完！”

　　11、老師：“周扒皮很吝嗇，為了讓農民叔叔多干活，晚上就扮成一只雞…”，學生齊聲道：“勾引農民叔叔”。

　　12、在一個大風雪天，一位外聘的教授來到教室，發(fā)現(xiàn)里面只有一個人坐在里面。他等了一會兒，仍然沒有其它學生來，于是他對那一個人講了起來，講完后正準備離開，那個聽課的人叫住他，說：“喂，你別走，該我上課了�！�

　　13、某大學天氣預報：校長辦公室21℃，行政樓23℃，老師辦公室25℃，圖書館28℃，教學樓35.5℃，宿舍樓42℃，氣候炎熱地區(qū)請注意避暑，今天的節(jié)目就到這里，謝謝收看，再見。

　　14、班長領了班主任的“圣旨”在班上宣讀。開頭語是：“奉班主任旨意，全班同學接旨，坐�！保�同學們很快安靜下來，她接著說：“我是班主任，”，“什么？”同學們睜大了眼睛，驚訝地問�！芭蓙淼摹畾J差’。”又接著說：“明天星期日不用補習，”同學們一聽，樂得手舞足蹈，高呼“班主任萬歲”。她清了清喉嚨，大聲補充說：“才怪！”

　　15、寢室一女生平時就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全灑她身上了，大家就納悶兒問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了。

　　16、“你說西藏那種高原上蚊子多不多？”，“應該很少吧！”，“為什么��？”，“因為去過的人都喊那邊缺癢啊…”

　　17、A：“買彩票了，怎么樣，中了嗎？”,B：“這個月都不用擠公交了�！�,A：“中了？”，B：“中個屁，錢全部買彩票了，這個月只能走路上班了�！�，A：“……”

　　18、行軍期間，將軍遇到了一個掉隊的孩子，笑著問他：“小鬼，要不要上馬�。俊�，孩子用手叉腰，倔強地回答：“我不是小鬼，我是小戰(zhàn)士�！保瑢④姳凰�的可愛逗樂了，大笑起來：“好好好，小戰(zhàn)士，幾級了啊？怎么加點的��？學的什么技能啊？”

　　19、一次駕校學開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱往里看，什么也看不見。這哥兒們就拿出個打火機點著想照照看。

　　20、作為一名打字員，我經常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。一次，我拿著支票去銀行兌現(xiàn)。女出納看過支票后，臉色一下子變得慘白。這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。

　　21、小時候家里管得嚴，每次出門都大喊一句媽我走了，媽回答我才走。結果一天媽還在睡覺，我說媽我走了，沒人應，繼續(xù)喊媽我走了，媽我走了，越不應喊聲越高……最后喊到第七八句的時候，我媽爬起來大叫一聲滾，然后我安心的出門了！

　　22、給兒子買了個煎餅，里面有加火腿腸、酸菜等。大概剩三分之一時，聽見他說：“喔，還有火腿腸啊！。”一口咬下去，又聽見他說：“555？原來是我的手指��！”

　　23、表妹那天在我家吃飯，老媽夾了一個魚頭問她吃不吃，她說“我再也不吃魚頭了！”老媽問為什么，她給出了這樣一個答案“上次在大舅家吃飯，等我吃完一個魚頭，抬頭一看，發(fā)現(xiàn)他們把整桌菜都吃完了！”

　　24、一小伙伴去上學，路過垃圾堆的時候，突然發(fā)現(xiàn)有100塊的人民幣碎片，他一下子眼綠了，翻了半天垃圾堆，終于把碎片找完了，花了身上僅有的1塊錢，買了個透明膠帶，慢慢的把碎片粘起來，高興的回到家……結果被他老爸一陣臭罵。因為……那是一百的假鈔。

　　25、今天我的同桌跟我說“男的就是一找抽的動物，女的穿很多的時候，總看人家沒布的地方；女的穿很少的時候，總看人家有布的地方！”

　　26、A：我們班上有八個女孩，大家都叫七龍珠。B：WHY？不是八個嗎？A：七個恐龍一個豬。

　　27、同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來想想還是別白費力氣了，反正他也看不見我在瞪他。

　　28、舍友欠我24元，多次催款不還錢，早上起來主動說還了，結果放了4元在我桌上，假裝20元被風吹走了……

　　29、有一個同學在一個男同學的背上帖了一張紙上面寫著“王八”，然后上課了那個男同學后面有個女同學，那個女的很大聲和他說：“你后面有個王八”哈哈哈……全班的同學都笑了……

　　30、一室友晚上想出去上網，門衛(wèi)不讓出去便和門衛(wèi)吵起來了。那哥們說我一句讓我至今膜拜的話：“我早產了6個星期，我想出去連我媽都攔不住，你算什么東西！”