笑得嘴巴都閉不上的20個經典爆笑段子

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   新生開學，一哥們背著行李來到宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧？” 老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有！” 那哥們聽后使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪 ——結果上鋪沒床板。最新的20個經典爆笑段子，親，hold住！




　　1、我是醫(yī)學院新生，上解剖課時很緊張，尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫(yī)生或本身有過相關經驗。 實際操作兩小時后，老師特別稱贊我操作能力很好，問我是否家學淵源？ 我不好意思地答：“是的，我祖父是殺豬的。”




　　2、課堂上，老師講課提問，下面沒一個回應的，老師就說：你們給點反應好不，我在上面唱獨角戲，你們在下面干嗎呢？ 一同學脫口就說：看戲。




　　3、一男同學， 有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻比��？” 此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們被你一女的，因為這一小事罵？他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我日，我不就借支筆么，你罵我干嘛？” 那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊……我問你用啥筆啊？”




　　4、昨天夢到世界末日。外星人侵略地球。我們躲在一輛坦克車后面。還是被發(fā)現。老公為了掩護我。身中數槍。鮮血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后會好好對你的。一覺醒來。發(fā)現冷的原因居然是這貨把被子卷走了。次奧。瞬間幻想破滅。




　　5、昨天寢室妹子在寢室討論21號世界末日……一妹子說：“我就不信世界會滅亡，人類這么強大怎么呢說沒就沒呢�！币婚_始大家在討論著，忽然冒出一個幽幽的聲音：“當年的恐龍也是這么想的……”寢室瞬間無聲。




　　6、周一上課，老師點名�！皬埲�？”“到�！薄袄钏�？”“到�！薄巴跷�？”“到……”很顯然，這三聲都是來自于同一個人。頓時，教室里氣氛凝固到冰點，老師面色鐵青，一個健步沖向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎？




　　7、辭職回家換了個本地號碼，兩個月了，這號碼真是坑爹啊。陌生人打電話來稱兄道弟叫我去砍人的。叫老板說我發(fā)財了忘記兄弟了的，叫我送小姐過去的。叫我送粉過去的，我說以前用這號的大兄弟。你的人生經歷是有多豐富�。�




　　8、昨天老媽打電話來，第一句話就問世界末日是不是真的，我說是真的又怎樣啊，她說，那你們快點回來，先把豬殺了吃了再說……




　　9、課堂上，老師說：“在我的人生字典上沒有‘失敗’這兩個字！”剛說完，底下傳來本字典，小新同學說：“老師，我的借你！”




　　10、家里是老媽當家，老爹比我還窮，今天給帥哥打電話，帥哥歡喜的跟我說：“兒子，我攢了一百塊錢，趕空給你打卡上�！蔽宜查g淚奔。




　　11、一個醫(yī)生醫(yī)死了人家的嬰兒，嬰兒家長很生氣，對醫(yī)生說：“你要好好殯殮我兒，倒還罷了，否則，我要告官�！� 醫(yī)生答應帶回去好好處置，于是把尸體放在藥箱里�；丶业穆飞�，又被另一家請去看病，開箱用藥時，不小心被人看見了尸體。病家驚問原因，醫(yī)生說：“這是別人醫(yī)死了，要讓我?guī)Щ厝ゾ然畹��！?/font>




　　12、肉攤前，城館接過2斤肉遞過100元，肉販：找不開，下次再給吧；菜攤前，城館接過兩袋菜遞過100元，菜販：找不開，下次再給吧； 果攤前，城館接過1個西瓜遞過100元，找回85元。后來人們再也沒見過那個賣水果的……




　　13、有個人看到地上有一張紙條，上面寫著：“往地下挖5米，就會發(fā)現寶藏�！� 于是，他挖了5米深的坑，結果，又發(fā)現一張紙條，上面寫著：“再往下挖10米，就會發(fā)現寶藏�！� 于是，他又挖了10米。最后，他又發(fā)現了一張紙條，上面寫著：“給你開個玩笑，你現在想辦法爬上去吧。”




　　14、公交車上，上來一對雙胞胎，穿了同樣衣服，四歲兒子看到了，幽幽的問道：“你們這是要連連看還是找不同啊�！� 全車都笑了，他爸臉黑了。




　　15、和一哥們在街上走，突然前面一長卷發(fā)女郎開始張牙舞爪的舞弄姿勢，搖頭甩發(fā)還滿口臟話，感覺鬼上身的樣子。哥們推我說快走快走��！以為他怕是碰瓷兒的，趕緊跟著快步離開。走遠后他氣喘吁吁的說…我…剛…彈煙頭沒…彈遠…彈…她頭上去了……




　　16、昨天下午在圖書館，一個男生的手機鈴聲響了，為了不打擾大家，他以八十邁的速度沖出去，然而，手機鈴聲沒有停，這家伙又快速跑回來，來了一句，忘帶手機了。瞬間捶桌！




　　17、宿舍的女人，強大的屁股坐到手機，找不到， 要求本人拿手機震一下，結果，打不通，暫時無法接通……多強大的屁股？信號都進不去……




　　18、高數課時，老師見一同學老在打瞌睡，便敲敲他的課桌，示意他站起來回答問題：“甲乙丙丁幾個人……” 那兄弟立馬回答：“四個人！”只見老師拿著手上的書本敲向他的腦袋：“四你妹啊，老子題目都還沒念完！你是小學一年級的學生啊。” 頓時，全班爆笑不止……




　　19、女朋友昨天上車找到一座，結果剛兩站就上了一位老奶奶站她邊上了，于是介閨女心里默念“次奧”就打算起身讓座，誰知老奶奶一把攔下她來了句：你坐吧，你們上了一天課怪累的，朋友頓感無比溫馨。亮點是：老奶奶又來了一句：省得你回去還得上網罵我。上網……罵我……奶奶您是有多潮啊。




　　20、下雪了，我穿著羽絨服、打底褲、雪地靴出門，老媽見了，責怪我：“下身穿得太少，快去加條褲子�！蔽艺f：“我上身穿得多，不會冷�！崩蠇屢宦犐鷼饬耍骸跋律砀�上身比，不經凍，下身多穿點兒才對。冷的時候大家都是跺腳，你見過捶胸的嗎？”